Fico extremamente irritada comigo mesma, mas não tomo jeito. Hoje me peguei rindo com ele novamente. Queria saber quando vou tomar vergonha na cara e parar com isso de vez.

Incomoda um pouco não saber o que vem pela frente. Já disse aqui que gosto de planejar as coisas, de saber onde pisarei antes mesmo de calçar o sapato. Agora não tem como. Tenho que esperar para começar a ter noção de como será. Para ser sincera, não estou nada animada.

Com a mudança que acontecerá, provavelmente ficarei isolada. Seja quem for que chegará aqui, será automaticamente incluído em um grupo do qual não faço parte e nem acho que deva fazer.

Obviamente, isso não significa que não darei atenção à pessoa. Apesar de saber que a maior parte do auxílio virá de quem manda, lembro de como precisei de minha companheira assim que entrei aqui e acho que chegou minha hora de cumprir este papel. Mas sei que não será mais como era. E isso me deixa com receio.

Engraçado porque quando alguém fala em amor, você ainda me vem à cabeça, mesmo que saiba que não o amo mais como amei um dia. Leio meus textos de dois anos atrás e percebo o quanto foi enorme em minha vida, o quanto vivi por você durante aquele tempo. Apesar de querer achar motivos para me repreender, neste momento só consigo pensar que era tão mais simples e tão melhor do que o que acontece agora.

A primeira vez que te beijei, achei que o mundo tivesse parado. Foi quase um pré-enfarte, uma sensação de que o coração ia explodir de tanto bem-querer. E a primeira vez que fomos para a cama, preciso me desmentir, foi a primeira vez em que tudo realmente deu certo. Em nenhum outro momento de minha vida, senti as coisas sumirem e voltarem daquela forma. Talvez por isso, o que deveria ser um fogo de palha virou um incêndio tão longo.

Quando olho para minha vida agora, percebo que, mesmo com toda a ilusão e desilusão, era mais feliz então. Porque você podia não ser o meu namorado, podia não me amar como eu queria, mas estava lá, sempre pronto para conversar, sempre sorrindo e me dando força. À sua maneira, que poucos entendiam, mas lá. Você aceitou ser amado, permitiu que me aproximasse, não temeu ser engolido por um sentimento que notou ser genuíno. Jamais me enganou ou fingiu sentir algo que não existia. E, de uma forma como só você é capaz de fazer, você me fazia sentir amada, querida, necessária.

O que não era visto por todos era o que mais nos unia. Conversas que iam do apoio ao pornográfico, às vezes em pouco tempo. Risos que poucas pessoas na vida conseguiram me arrancar, mas que vinham fácil com você. Felicidade instantânea em olhar em seus olhos e perceber aquela cara que só eu conhecia, mais ninguém. Orgulho danado de ser parte da sua vida.

Para você, escrevi meus textos mais sinceros e também os mais difíceis. Se nunca sabia o que dizer quando precisava congratulá-lo, tinha menos noção ainda de como dizer que meu coração doía em pensar que era hora de dizer adeus, que não achava correto me manter próxima quando você ia ser um homem casado. Coisas que hoje me parecem pequenas, por saber que você sabe o quanto respeito suas escolhas e por conhecer a mulher que escolheu.

A verdade é que, em alguns dias, quando coloco a cabeça no travesseiro, desejo de todo meu coração poder voltar no tempo e ser a menina que te amava e que crescia por fazê-lo. É você quem imagino quando penso em alguém que me entende e que gosto de ter por perto. E são as lembranças que você me deu as que guardo com mais enlevo.

Obrigada por estar em minha vida, obrigada por aceitar meu amor, obrigada por ser meu amigo, obrigada por me fazer rir mesmo de tão longe. Amo você. Sempre. Muito.

Estou feliz e triste ao mesmo tempo. Para ser sincera, estou com aquele nó na garganta típico de quando sei que as coisas vão mudar e não consigo definir exatamente para onde elas irão.

Nós trabalhamos juntas por um ano e quatro meses até agora e mais que uma colega de trabalho, Mafê, você se tornou minha amiga, de verdade.

Fico feliz por saber que você está bem, que encontrou um (dois) novo(s) rumo(s) e que isso lhe trará novos desafios e novas e grandes oportunidades. A certeza é de que, o que quer que venha pela frente, você tirará de letra.

Nesse tempo aqui, aprendi muito com você e não só sobre jornalismo. Aprendi a ser mais doce com as pessoas, a sorrir mesmo quando isso não parece provável, a aproveitar a vida mesmo quando ela fica atribulada. Entendi o que é trabalho em equipe, que nem sempre é preciso falar para se fazer entender e que a pessoa ao lado pode ser, sim, mais que um simples colega.

Não nego que um lado meu está triste também. Porque vai ficar um vazio, porque quando chegar de manhã, não terei com quem dividir as novidades e nem terei quem fazer rir com meu mau humor de ursa nos dias de TPM (e em alguns fora deles…). Serão dias menos ensolarados, mesmo que a temperatura lá fora seja de 42º.

Obviamente, estaremos sempre juntas. Nasceu aqui, mas espero que cresça muito além das grades deste hospício que hoje nos abriga.

Que Deus siga a iluminá-la, como fez até hoje e te faça mais feliz a cada dia.

Beijos,

Rô

“(…) Mas esta noite eu sonhei

Com meus olhos

Nos seus olhos

Ouvi o som da sua voz

Dizendo que se arrependeu

Tô morrendo sim, de saudade

Me diz que a dor chegou ao fim

E você vai voltar para mim”

(”Você Vai Voltar para Mim” - Nathália)

Ok, a música é MUITO cafona. Mas é mais ou menos assim que acordei. Sonhei com o dito cujo, uma coisa meio novela dos Walcyr Carrasco, com todos vestidos em roupas dos anos 20 e ele em um terno listrado (!). Ele não dizia estar arrependido, porém, me beijava. Muito. Com uma maciez que jamais senti em ninguém (devia ser o lençol perto da minha boca… ¬¬). Enfim, ao mesmo tempo que foi muito bom, é uma droga. Porque tenho vontade de soltar a boca, de falar, de conversar, de mimar, de ter de volta e não vai mais acontecer.

Todos os dias me esforço para não falar, para evitar e seguir em frente.

Update! Sobre a maciez, o mestre Rubem Alves explica: “É o tato que dá sentido à vista. O nenezinho vê, estende seus braços, pega o objeto e o leva à boca. A boca uma dupla função. Primeira, ela suga o leite do seio da mãe. Função prática. O seio como objeto da “caixa de ferramentas”. Segunda, a boca sente a maciez deliciosa do seio. Prazer tátil. O seio como objeto da “caixa de brinquedos”. Mesmo depois que o seio seca, cessando assim sua função prática de alimentar, a criança quer continuar a sugar. Por que esse gesto inútil? Porque a sensação tátil é gostosa. Essa relação primitiva boca-seio contém toda uma teoria metafísica: o mundo é comida. Mais do que comida; o mundo é macio. É por isso que aquele que ama deseja beijar o seio da mulher amada. Parodiando Santo Agostinho: “O que é que beijo quando beijo o seio da mulher amada?” Rilke via, no rosto da amada, estrelas e constelações tranqüilas. Beijo o seio, sim, mas também uma outra coisa: um mundo que deve ter a maciez do seio. Os ursinhos de pelúcia que as crianças abraçam - e os travesseiros macios e perfumados que abraçamos - não contém eles uma lição de metafísica semelhante, uma teoria de como o mundo deveria ser? ”’

Foi o final de semana de ver minhas pitoquinhas mesmo. Hoje fui ver dona Kendra, que está basicamente gigante, uma lady mesmo. Estava de vestido cor-de-rosa, com os pezinhos de fora. Ai que vontade de morder!

Descobri que apesar de péssima tia (fazia três meses que não ia vê-la), nem tudo está perdido. Consegui fazê-la rir, com barulhinho e tudo! Tá certo que imitei um caminhão para isso e que toda vez que ela ameaçava chorar, apelava para este recurso. Mas só de ver aquela carinha linda sorrindo para mim, pensava que podia passar dias fazendo o som.

Não ter filhos é a parte mais triste de ser solteirona. É a parte em que me vejo realmente solitária pelo resto da vida, sem um sentido muito claro para tudo o que faço.

Vou treinar mais para ser uma tia cada vez melhor.

Fui ver a pequenininha dançar quadrilha. Tão engraçado como o tempo passou rápido. Não só no caso dela, mas em tudo.

Foi ontem que a Giugiubinha nasceu e fui com a mãe dela para o hospital. Da mesma forma que faz pouco tempo que estava em Bauru, vendo o Rock in Rio e minha mãe ligou para avisar que a caçula havia nascido. E só nesta última oração, já existem muito mais fatos do que minha cabeça é capaz de lembrar.

Olhava para os pequenos na festa, via as menininhas de bolsa e bota de saltinho, para parecerem mais “adultas” e só conseguia pensar no tanto que somos inocentes quando crianças. Eu já fui uma delas. Achava que ia ser o máximo quando minha bolsa tivesse dinheiro e documentos importantes, quando pudesse usar batom vermelho sem ninguém implicar, quando meus brincos fossem jóias e não brinquedos. Bobagem. O melhor da infância é exatamente a falta de comprometimento, de responsabilidade. Pena que só entendamos isso quando acaba…